É sem dúvida insuportável conviver com a certeza de que, quem você gosta, você não vai mais poder ver. Acordei hoje, andei nas ruas e comecei a pensar, pensar muito no Jota. Ontem me deram folga no trabalho, resolvi pegar a Deise e ir por ai, derrepente até atrás dele, porque não? Tá, fomos ao tal bairro onde ele morava. Fomos escutando música eletrônica, de preferencia a que me faz perder os sentidos e me deixar a ponto de endoidar e fazer qualquer coisa que nao seja de meu normal. Poooois é, dito e feito, fiz TUDO o que não deveria, talvez tudo não, mas uma boa parte. Me diverti até, ri muito com a Dedê, falamos asneiras, nossa, saiu muita tranqueira ontem. Por fim, descobrimos onde o Jota mora, conhecemos até o irmão dele, no qual fiz questão de dar em cima... HAHAHAHAHAHA, "bixa má"...
Bom, sei que hoje estive pensando, enquanto caminhava, que talvez meu fim seja assim: uma prostituta aposentada, criando 16 gatos em casa e 9 cães no quintal, daquelas bem amarguradas, cabelos brancos e ama um só entre todos os gatos, e faz dele uma espécie de joia na qual anda pra cima e pra baixo. E de sua juventude apenas restam belas fotos, na época em que as pessoas a amavam, ou só fingiam mesmo. Na época em que tudo dava certo, seus amores, suas dores... Dores que hoje não doem mais... Nossa, dei uma viajada agora.

Mas coomo pra tudo tem jeito (menos pra morte), eu prefiro concertar de agora esses percursos mal feitos, pra depois não sofrer sozinha. Já estava na hora de eu ter uma conduta um tanto diferente, mas as vezes acho que nem tudo que faço é tão errado assim. Acho que mereço um tempo pra mim de vez em quando, pra me desligar do mundo, das pessoas, me esquecer de tudo, ser uma nova pessoa nem que seja por alguns instantes, cara, isso faz muito bem pra saúde, pro psicológico. Acho que todo mundo deveria tentar isso de vez em quando. Dançar livremente ao vento, com roupas finas, pelas ruas de São Paulo... Essa é realmente uma das melhores sensações que se pode sentir. (:

Sem manuais pra decifrar...

Ô meu Deus, que vida complicada é essa? as vezes reclamo, por ter uma vida tão barulhenta, e quase sempre tão cheia de confusões e brigas... Mas na real, eu amo viver assim. E amo muito mais a cada dia quem me faz viver a beira de precipícios. De uma forma ou de outra, a nossa vida sempre está assim. Sinto-me viva a cada perigo que corro, eu gosto de viver assim. Odeio quando minha vida está parada, é sempre assim, ou eu dou um jeito de "viver" de novo, ou então a vida mesmo me dá choques elétricos pra me reanimar. É até estranho, mas é assim que as coisas funcionam, pelo menos pra mim. E pra viver no pique em que vivo, o cara tem que ser muito homem pra encarar essa minha vida. E é quase sempre por isso que eu sempre acabo solteira. Poucos suportam, nada mais justo, talvez. E eu acho que encontrei a pessoa certa, o tal do Jota está me surpreendendo a cada dia que passa. Sempre está comigo quando preciso, apesar de seu silêncio repentino me incomodar as vezes, acho que já estou gostando, e muito dele.
Conviver com essa idéia de que está gostando (e muito) de um alguém é realmente perturbador quando se já "penou" por amor por alguém. O seu medo sempre sobe pela garganta, te fazendo sufocar, ou ficar com ciúmes violentos com essa tal pessoa. Já mal posso aguentar...

Confusões, me deixem em paz! ;S

A situação está cada vez mais crítica pro meu lado... O meu caso de 4 meses me esqueceu praticamente, e sabe-se lá Deus, estou de chamego com um outro rapaz. Ontem por sinal me diverti muito a noite, resolvi que merecia uma folguinha do trabalho. Fiquei de frente a casa de um de meus amigos, antigamente nao gostava dele nem um pouco, bom, talvez um pouco... Enfim, ele e alguns de seus amigos conquistaram minha confiança, meu carinho, e hoje estamos muito amigos apesar do pouco tempo. Carlos, Rafael, Renan, bom por ai vai. Daí minha mega amiga estava fazendo aniversário ontem, foi um dos motivos pra que eu nao tenha ido ao serviço. Ficamos de frente a casa do rafa, então a aniversariante chega, haha...
Depois de um tempo quem chegou foi Jota. Ai ai, meu querido Jota. Coitado, a taah fez dele meio que um taxista. Mas ai conversamos muito, e resolvi falar dele pra senhora minha mãe. Ela meio que aprovou a ideia de eu ter contado a verdade pra ela, e disse que até gostaria de conversar com ele. Bom, como essa é a vontade dele, e acredito eu que seja uma baita de uma vontade, acho que ele vai ficar muito feliz. O problema agora é o caso de 4 meses. Não sei nem o que faço com ele, mas provavelmente minha meelhooor amiga vai dizer: "vai vendo no que dá amiga. Não se precipite!", bom, é exatamente o que vou fazer. Mas de uma forma ou de outra, prefiro que minha mãe conheça o Jota. E até posso dizer que o Jota está com mais chances do que o "4 meses" no momento. Ah, quem sabe? Só Deus mesmo, rs.
Achei lindo, lindo não, MA-RA-VI-LHO-SA a atitude do Jota ontem (Só a Deia sabe, rs), realmente, ele merece e MUITO meu carinho, minha confiança, minha presença, e, porque não, o meu amor?
Vou aproveitar e publicar uma coisinha, que escrevi há um tempo atrás, mas que pór sinal é muito bela. Enfim, o post de hoje é pequeno, mas o de amanhã creio eu que seja bem maior... *-*

"Deitar em seu colo, em um fim de tarde, pôr-do-sol. Tarde laranja,vazia. Por lá ficar, e Ler em teus braços, ditos infelizes que um diameus lábios pronunciaram, minhas mãos escreveram. Palavras tristes deum passado real, que hoje se fazem parecer mentira, por tudo ser tãolindo e doce com voce. Uma lagrima aos teus olhos começam a rolar, emãos ásperas e pálidas passam pelo teu rosto, a enxugá-las. Dize:gostaria que assim fosse, pelo menos para sempre. É assim, eu te amo. Eé assim, impossível, aventureiro, desbravado seja meu coração agorapara enfrentar tanto. "


Muitos beijos e uma ótima quarta-feira!

Doce Amargura...

Ai ai, ja era pra ter começado esse blog há muito tempo, muuuito tempo mesmo...
Bom, na ida do meu serviço de hoje, pensei em muitas coisas, por exemplo na amargura das pessoas hoje em dia, que está se tornando deplorável... Pensei até em minha amargura, que de vez em quando resolve sair de sua gruta para se soltar um pouquinho, por mais que eu a odeie, por me dominar na maioria das vezes, me depreciando profundamente ao lembrar de certas pessoas e certos casos na minha vida; ao mesmo tempo eu a amo porque sem ela, eu não posso escrever o meu melhor gênero de poesia, que é o famoso "deprê". (rs)
A minha amargura é relativamente forte e de personalidade indestrutível, tenho que adimitir. Mas desde de esse ano aprendi a dominá-la, até as pessoas ja reparam. "Nossa, alguns anos atrás você não era assim. Você mudou tanto que mal posso reconhecê-la! Está mais doce, mais maleável, puxa...", pois é, andei mudando muito mesmo. Antigamente, as pessoas que sorriam pra mim eu as retribuia com um olhar seco, e um tanto ameaçador. As vezes mal eu posso acreditar, eu brigava, eu discutia, brigava com unhas e dentes para defender um ideal que eu tivesse, sempre fui a "maria-macho" da escola, mas não por parecer homem, mas sim por resolver os problemas como um, e realmente até hoje eu acho que sou mais homem que qualquer outro homem que eu ja conheci, a não ser alguns poucos que faziam e fazem juz ao sexo que possuem.
Alguns dias atrás, eu estive conversando com uma amiga não muito próxima minha, porém um tanto querida. Enfim, ela estava dizendo sobre a arrogancia, acho que de uma forma ou de outra, aquilo era para mim. Ela dizia que a arrogancia era apenas uma máscara, uma espécie de armadura que a pessoa usa para se proteger do mundo, e até comparou uma pessoa arrogante a um caranguejo: "DURÍSSIMO por fora, mas, quando se sabe abri-lo, se tem uma das mais macias e deliciosas carnes que ja se pode provar...!", acho que nunca ouvi tanta verdade na minha vida! (rs) , e então comparei a amargura (tristeza) a uma ferida mal cuidada: "um corte, na pele. Se você não passar nenhum tipo de remédio nesse corte, ele vai ficar cada vez mais dolorido, e como sempre temos mania de 'cutucar' o machucado, ai que piora mais. O certo, é passar um remédio, e esquecer que o corte foi feito! Assim ele melhora sem nem mesmo você perceber." E também acho que nunca disse tanto fato junto! (rs). Mas como em toda a ferida, há sempre uma sequela... no caso, uma cicatriz. Não dá pra esquecer por INTEIRO uma época péssima da sua vida, é quase impossível... Até mesmo um amor, o que você tem certeza de ser o primeiro e o ultimo da sua vida, que foi terrívelmente desastroso. Até porque, falando nesse assunto, depois de ter namorado apenas alguns meses com uma pessoa que só me fez chorar, e que nem conheci, pude descobrir de verdade o que era REALMENTE um amor. E me sinto mal até hoje por isso, porque acho que não sou mais capaz de amar um outro alguém, justamente por causa disso. É um inferno viver com esse tormento na cabeça, um I-N-F-E-R-N-O! Porque, geralmente, eu fico toda empolgadinha nas 2 primeiras semanas, depois disso, parece que o negócio começa a morrer aos poucos, sei lá, é ruim pra caramba. Por mais que eu ja esteja mais acostumada a conviver com isso, eu ainda acho complicado pra pessoa com quem eu começo a me envolver... complicado.
Bom, vou acabar por aqui. Obrigada a todos que leram! -ainda tenho que descançar pra ir trabalhar a noite ... (rs)